Maniobras de escapismo

Hoy me siento especialmente triste...
Mis exámenes empiezan el dos de septiembre,me voy en una semana,vuelvo ya para ver empezar agosto y todo va demasiado rápido sin que apenas consiga saborearlo. Me asusta todo lo que viene. Desde el viaje de la  próxima semana ,mis ganas de no estar donde estoy,los enfados,la soledad acompañada,las comeduras de cabeza...
¿ por qúe tanta vuelta a las cosas? debería vivir más al día y empaparme en el  carpe diem... calcular y hacer cábalas acaba por paralizarme. No quiero que el tiempo pase,no qiero tomar ninguna decisión,pero tampoco qe  la tomen por mi...

Retraso el pensar y valorar pros y contras de Santiago o Salamanca. Por muchas balanzas que compare,ninguna me va a dar la respuesta,porque depende de mi... Yo seré la que construya estar bien o no;disfrutar nada más llegar o arrepentirme y escudarme en qe la otra opción hubiera sido la adecuada,hasta el punto de llegar a convencerme.
Puedo llegar a tener un grupo de gente genial en Santiago,además de estar a una hora de casa,por si alguna vez me entra el mimo. Pero no puedo evitar ver esta opción como la cómoda y la fácil,y puede qe no sea lo suficientemente madura para afrontar nada más dificil qe me suponga un esferzo mayor,pero ¿y si lo intento? Quiero fotos en la plaza mayor,tener vecinos  de Asturias,Cáceres,Las Palmas...acostumbrarme a no estar en casa,aunqe duela y puede qe de verdad no lo qiera...No qiero dejar los viernes por la noche con Marta,las sesiones con Nuria,los sábados de Charol...
Quiza volver a Salamanca volvería a ser otro cambio radical. Llegar allí y tener la misma sensación qe el año pasado sería todo un fracaso. Sería haber perdido un año haciendo castillos en el aire.
Y qe,cambiar de parecer tampoco es tan malo. Seguir empecinada en Salamanca despues de haber vuelto forzando situaciones y con el rabo entre las piernas...parece absurdo,¿voy a poder ahora?

¿por qúe no quise seguir? No puedo volver a Salamanca porqe me guste su plaza mayor,ni dejar de ir a Santiago por lo paletos del pueblo o los bares enxebres... es todo tan superficial,cuando lo que busco es estar en armonía conmigo,hacer amigos,encontrarme y quererme un poco...
Ahora evito pensar en esto,más qe pensar,evito sacar conclusiones,odio cerrar puertas...tengo miedo de la decisión,mucho. Es mi futuro... y ¿mi felicidad?
No estoy preparada para soportar tantas ostias y levantare después de cada una de ellas...
Y estar,seguir con ELLA...no me apetece. Me canso,me hunde...pero entonces qé busco?? Hay grados superiores a esto? Nos va a cambiar en algo?
No lo sé,estoy muy liada. Nada tiene sentido ahora mismo,todo son preguntas  sin respuesta y mi escritura me hace bucear en una piscina de signos de interrogación.
La fecha de caducidad de mis argumentos está llegando y empiezo a tambalearme... ¿qe decidan los demás por mi? ¿y cuando tomo yo las riendas? Necesito dirección. Pero buscarse la vida también es necesario.